04 Shrek Forever After - Animation 2010 Italian
Shrek E vissero felici e contenti.
C'erano una volta
un re e una regina che ebbero un'adorabile figlia di nome Fiona.
Lei fu colpita da un tremendo incantesimo.
Di giorno, una principessa bellissima. Di notte, un'orrenda orchessa.
Solo il Bacio di Vero Amore poteva sciogliere l'incantesimo.
Fiona attendeva in una torre, sorvegliata da un drago, il giorno
in cui sarebbe giunto il suo vero amore.
Ma passarono gli anni,
e il re e la regina ricorsero alle misure più disperate.
Nido della Megera Parco carrozze.
Completo.
Lasciate ogni speranza o voi che entrate.
IL PATTO DI UNA VITA
Non ne sono convinto, Lillian.
La Fata Madrina ha detto che solo il Bacio di Vero Amore
spezzerà l'incantesimo di Fiona.
Non mi fido di quella donna, Harold.
Questa potrebbe essere la nostra ultima speranza.
E poi ci è stato caldamente raccomandato da re Mida.
Ma mettere la vita di nostra figlia nelle mani di questa... persona?
Lui è ambiguo, è disonesto... è...
Tremotino!
Signora Altezza.
Tanto piacere.
Giù, Fifì, a cuccia!
Come potete vedere, è tutto pronto.
Allora porrete fine all'incantesimo di Fiona?
E in cambio voi siglate che Molto Molto Lontano passi a me.
- Lillian, questa è una follia! - Che altra scelta abbiamo?
Fiona è stata segregata in quella torre per troppo tempo.
E non è che sta ringiovanendo.
Ma cedere l'intero nostro regno?
Beh, se il vostro regno vale più di vostra figlia...
Nulla vale per noi più di nostra figlia.
Qua, Fifì, qua!
Una firmetta e tutti i vostri problemi spariranno.
Vostra Maestà! La principessa! È stata salvata!
Chi l'ha salvata?
Nessuno avrebbe immaginato che un orco di nome Shrek,
il cui ruggito era temuto in tutto il paese,
avrebbe salvato la bellissima principessa Fiona.
Il Bacio di Vero Amore portò alle nozze e agli orchetti!
Il regno di Molto Molto Lontano trovò finalmente la pace.
Oh, abbiate bontà! E vissero per sempre felici e contenti!
Signore? Quello me lo deve pagare.
Magari possiamo fare un patto, ragazzino?
- Io non sono un ragazzo vero. - Lo vuoi essere?
A nessuno servono più i tuoi patti, Stremo-tanfino!
Vorrei che quell'orco non fosse mai nato!
ATTENTI AGLI ORCHI
Sveglia, papà, sveglia!
- Buongiorno. - Buongiorno a te.
Meglio fuori che dentro.
Questa è la mia battuta.
Il mio piccolo Fergus ha fatto una...
puzzettona da orco adulto?
Oh, è diabolico!
Alla vostra sinistra c'è quel tenero tonto
che ci ha dimostrato che non occorre
cambiare le mutandine per cambiare il mondo!
Chissà che combina Shrek lì dentro.
Infila il... È impossibile mettergliela!
Allora, il drago va sotto il ponte, attraversa la volta...
e finalmente nel castello.
Ricreazione!
Poi Shrek baciò la principessa.
Lei si trasformò in una bellissima orchessa. E vissero...
per sempre...
- Felici. - E contenti.
Guarda! Una stella cadente!
Quale desiderio hai espresso?
Che ogni giorno sia come questo.
Oh, vieni qui, tu.
'Giorno, papà.
'Giorno.
Meglio fuori che dentro.
Il mio piccolo Fergus ha fatto una...
Carino. Molto carino.
Questo tenero tonto ci ha insegnato
che non occorre cambiare le mutandine per cambiare il mondo!
Ricreazione!
Shrek! Il caccabubbolo è intasato!
Si trasformò in una bellissima orchessa. E vissero...
- Per sempre... - Felici...
E contenti?
- Papà, sveglia! - 'Giorno.
- Meglio fuori che dentro. - Questo tenero tonto...
- Ricreazione! - No!
Di nuovo il caccabubbolo!
Avanti.
Mutandine!
Caccabubbolo!
- Sveglia, sveglia! - E vissero...
- Per sempre... - Felici...
E contenti.
RICERCATI ORCHI RICOMPENSA
MOLTO MOLTO LONTANO
Bell'atterraggio, piccola.
Però non mangiarti il parcheggiatore.
Buon compleanno, niños! Vamos a la fiesta!
C'è Shrek!
Signor Shrek, un autografo sui nostri forconi?
E le nostre torce?
Avevate un'aria feroce!
Sì, quando eravate un vero orco!
Un vero orco?
Coraggio, Shrek, è un coretto. Devi corettare!
- No, grazie. - Ti prego. Sarò il tuo migliore amico.
Da quando l'essere il tuo migliore amico
mi costringe a fare tutto quello a cui sono contrario?
Ti prego, Felicia, non nell'orecchio di papà.
Chiedo scusa, signor Shrek?
Potreste fare quel vostro ruggito da orco per mio figlio?
- È un grande ammiratore. - Fai rrrr.
Preferirei di no. È la festa di compleanno dei miei figli.
- Fai rrrr. - Tesoro?
Perché non controlli la torta?
- Certo. - E non dimenticare le candeline.
Sta' buono.
Grazie per i pantaloni, Uomo Focaccina.
Ho sempre voluto fare il cowboy! Cavalca, cowboy!
- Monsieur Shrek. - Iha, Shrek!
La torta. Voilà!
Buon compleanno.
- E che cosa dovrebbe essere? - È Orco Velozuccherato!
Non è carino? È uguale uguale a te.
È una festa, Shrek! Sta' su con la vita!
Sono di buon umore, infatti.
- Ora io mi lecco l'arcobaleno! - Ciuchino!
Che ne dite di uno
dei vostri famosi ruggiti?
- Fai rrrr. - Ti chiarisco una cosa, Burrosetto.
Un orco ruggisce solo quando è arrabbiato.
Tu non vuoi vedermi arrabbiato, vero?
Fallo.
Trattieniti...
Papà, ci sta sfuggendo. Fai qualcosa.
Bene.
- Che è successo alla torta? - Fidati. È un abbellimento.
- L'hai leccata! - No.
Solo perché sei un orco, non vuol dire che devi mangiare come tale!
Hai dimenticato le candeline!
Tu controlla la torta. Vado io a prenderle.
Controllo la torta?
- Dov'è la torta? - L'abbiamo mangiata.
- Ja. - Cosa?
No, non piangere.
Avete promesso un ruggito a mio figlio.
- Fai rrrr. - Rrrr.
- Non mi piace. - Porcellini, serve un'altra torta.
- Ma abbiamo mangiato le altre. - Un ruggito solo.
Ora Shrek farà il suo ruggito da orco!
Non ora, Ciuchino. Porcellini, ci sono delle tortine?
- Mangiate anche quelle. - Ci sono i lecca lecca.
No, li ho mangiati io.
- Non li hai spartiti? - Non hai spartito i croissant!
- Si aggiusterà tutto. - Shrek, che cosa succede?
- Sono tutti impazienti! - Fai rrrr.
Ci serve la torta!
La torta! La torta!
Ti voglio bene, papà.
Attenzione, ho trovato un'altra torta!
Shrek? Ti senti bene?
- Incredibile. - Non lo dire a me. Quei paesani...
Non sto parlando dei paesani. Sto parlando di te.
È così che vuoi ricordarti il primo compleanno dei tuoi figli?
- Fantastico. Così è tutta mia la colpa? - Sì.
Ma facciamo così, ne parliamo dopo la festa, a casa.
Vuoi dire quell'insegna pubblicitaria in cui viviamo?
Fatevi avanti! Guardate l'orco danzante! Nessun timore! Non morde!
Io una volta ero un orco. Ora sono solo un pannocchione verde!
Va bene, magari non sei più l'orco di una volta.
Ma magari non è una brutta cosa.
Non mi aspetto che tu mi capisca. Non è che sei una vera orchessa.
Hai passato metà della tua vita in una reggia.
E l'altra metà segregata in una torre.
Senti, io voglio soltanto che le cose tornino come erano prima!
Quando i paesani avevano paura di me
e io potevo fare un bagno di fango in pace.
Quando potevo fare quello che volevo quando avevo voglia di farlo!
Quando il mondo aveva senso!
Vuoi dire prima che tu mi salvassi dalla Fortezza del Drago?
Esatto!
Shrek, tu hai tre bellissimi figli,
una moglie che ti ama,
amici che ti adorano. Tu hai ogni cosa.
Com'è che l'unica persona che non riesce a capirlo sei tu?
Davvero fantastico.
Se crede che tornerò lì strisciando per scusarmi,
ha preso lucciole per lanterne. Non è lei che comanda.
Io sono un orco e non mi scuserò perché mi comporto come tale.
Aiuto, per favore! Qualcuno mi aiuti!
Vi prego, aiuto!
Sono incastrato! Aiuto!
Oh, per favore, aiuto!
Oh, aiutatemi!
Che dolore! Vedo una luce abbagliante. Un tunnel!
Nonnina? Sei tu?
Sì, sono io, nonnina.
Un orco! Ti prego, signor Orco, non mangiarmi!
Non intendo mangiarti.
Ma tu sei un orco... Non è così?
Ma, io... Una volta lo ero.
Ascolta, o esci fuori o ti schiaccio.
Allora, non mi mangerai?
Ho già preso una ciotolona di svitati con scarpe a ricciolo a colazione.
Ehi, aspetta! Che fretta hai? Dove stai andando?
Da nessuna parte.
Che coincidenza! Anch'io ero diretto là.
Ma seriamente, lascia che ti dia un passaggio. Insisto.
Avanti, è il minimo che ti devo dopo quello che hai fatto per me.
Ho in forno un bel topone.
Posso offrirti una fanghita? Lumacone e tonic?
Una liquida libagione per lenire la frustrazione, eh?
- Un bulbo-oculartini? - Beh, magari uno solo.
E così il centauro dice: "Non è la metà a cui mi riferivo".
Ti dirò, Shrek, io ti invidio.
Vivere la vita di un orco... nessun pensiero, nessuna responsabilità.
Sei libero di razziare e terrorizzare a tuo piacere.
- Libero? Che risate. - Ah sì?
A volte vorrei avere solo un giorno per sentirmi di nuovo un vero orco.
Ma perché non l'hai detto?
Le transazioni magiche sono la mia specialità!
Grandioso! Dopo i mimi, i maghi sono le persone che preferisco.
Aspetta. Vediamo.
"Re per un mese". "Cavaliere per sette giorni".
ORCO per un giorno.
Orco per un giorno.
Pensaci bene. Essere temuto e odiato.
Sarai tipo: "Rrrrr!"
E i paesani tipo: "Ah, stammi alla larga! È Shrek! Che paura!"
Proprio come ai vecchi tempi, quando la tua palude era il tuo castello.
- Quando il mondo aveva senso. - D'accordo, dov'è il tranello?
Tranello? No. Nessun tranello.
Insomma una cosa, una cosina. Niente.
E va bene, lo sapevo. Allora, che cosa vuoi?
- Un giorno. - Un giorno.
Il topo è fatto!
Perché la magia funzioni, devi dare qualcosa per avere qualcosa.
In questo caso devi dare un giorno per avere un giorno. È tutto.
Io non posso prendere e lasciare la mia famiglia.
Ma questa è la parte più bella, Shrek! È un contratto magico!
Nessuno noterà che non ci sei.
E per quando questo giorno sarà finito, tu ti sentirai un orco nuovo.
Ecco... non lo so.
Nessun problema, lascia stare. Niente di che, non importa.
Ti piace la parte bianca o quella scura?
E a quale giorno io dovrei rinunciare?
Che ne so, uno qualsiasi. Uno del tuo passato.
Il giorno in cui hai preso l'influenza? In cui hai perso il cuccioletto?
In cui un tanghero ha distrutto i tuoi piani rovinando la tua vita?
Solo come esempio.
Forse quando ho conosciuto Ciuchino?
Quello è un giorno che vorrei riprendermi.
Non so chi sia questo.
Ci sono. Che ne dici di un giorno che nemmeno ricorderesti?
Tipo un giorno in cui eri un bambino.
- Un innocente spensierato fagottino. - Di quelli prendine quanti ne vuoi.
- Anche tutti, non m'interessa. - Oh, ne basterà solo uno.
Bene, d'accordo. Un giorno della tua infanzia.
Direi che non c'è niente di male nel volere un po' di tempo per me stesso.
Sono solo 24 piccole orette.
- Sono ancora un signor orco! - Sì, fico!
Non ho mai dovuto chiedere il permesso a nessuno, finora.
Dunque perché cominciare ora?
Su, Shrek.
Firma!
Su, Shrek.
Firma, Shrek! Firma!
Hai firmato.
Dunque, dimmi. Che succede adesso?
Buona giornata.
- Sarò caduto sulle mie chiavi. - E si imbatté in un guscio di lumaca.
Qui posso stare al sicuro, pensò.
Oh, fantastico.
E dopo aver attraversato il fiume...
Un orco!
Carrozza Star Tours.
Uccidi l'orco, uccidi l'orco!
Questa è la parte in cui voi prendete la fuga!
RICERCATI ORCHI RICOMPENSA
Che bello essere di nuovo ricercato.
Oh, carina questa.
Fiona?
Oh, no.
Il mio focolare.
Fiona!
Fiona! Sei lì dentro?
E va bene, Tremotino!
Questo non faceva parte del patto!
Tremotino!
ORCO per un giorno.
Orco!
Ce n'è un altro, signore! Prendiamolo!
Chi siete?
Che ci fate nella mia palude?
Vedo che abbiamo un piantagrane.
Allargale!
Brave, signore!
Voi streghe state commettendo un grosso sbaglio! Conosco i miei diritti!
Hai il diritto di chiudere la bocca!
Ciuchino, smettila di cantare, ti dispiace?
Ciuchino!
Ciuchino, dove mi trovo? Che cosa succede?
Silenzio là sotto! Odio questa canzone.
Guido io, perciò io scelgo la musica.
Care streghe, prendete una decisione, prego?
Ciuchino, che sta succedendo? Tu lo sai dov'è Fiona?
Zitto, orco! Mi caccerai nei guai e a me serve questo lavoro.
Non intendo tornare nella Vecchia Fattoria.
Chiedimi di IA-IA-OH... "IA-IA-NO!" Così gli ho risposto.
Dove sono i miei piccoli? E dov'è tua moglie Draghessa?
Senti. Credo che tu mi abbia confuso con un altro mulo parlante.
Io non ti ho mai visto prima.
Non mi hai mai visto prima? Ma dai, Ciuchino!
E come fai a sapere il mio nome?
Sono io, Shrek. Il tuo migliore amico.
Un ciuco e un orco amici?
È la cosa più ridicola che abbia mai sentito!
Puoi almeno dirmi dove mi stanno portando?
Nel posto dove portano tutti gli altri orchi. Da Tremotino.
- Tremotino! - Ho detto silenzio!
Oh, no.
È ora di sbriciolare!
Coraggio, piazzate le scommesse. Cominciamo tout de suit!
Zenzy?
Prendi!
Eccone uno!
Disgustoso, lurido orco!
Mostro orrendo!
Disgustoso, lurido orco!
Orco schifoso!
Muoversi!
Sta' tranquillo, Ciuchino. Mi riprenderò le nostre vite.
Sì, certo. Metti un po' di mostarda sulla mia, Cocozzone!
Signor Tremotino?
Qui c'è un altro cliente.
- Lupetto! - Sì, signor Tremotino.
Portami la mia parrucca-affari.
Signor Tremotino... vi prego!
- Bene, vai. - Fatemi diventare un ragazzo vero!
Vattene! Le condizioni sono dettagliate, legnosetto.
Sayonara, termiti! Benvenuta, acne!
Tremotino!
Shrek!
Eccolo lì!
No! C'ero quasi!
Non sai quanto ti ho atteso!
Signore mie, questo è quel tale
che ha reso tutto questo possibile!
Allora dimmi, ti godi la tua giornata?
Va bene, che succede? Che cosa hai fatto?
No, Shrek, non è quello che ho fatto io, è quello che tu hai fatto.
Grazie a te, il re e la regina hanno siglato che il regno passa a me.
Non lo farebbero mai.
Lo farebbero se io gli promettessi che tutti i loro problemi sparirebbero.
E poi loro sono spariti!
PROBLEMI spariti.
Avrebbero fatto di tutto
pur di far cessare l'incantesimo della figlia.
Io ho fatto cessare quell'incantesimo!
E come, se non sei mai esistito?
Ti conviene parlare in modo sensato, brutto omuncoletto!
Ecco, ti spiattello la cosa!
Mi hai dato un giorno del tuo passato, un giorno di cui nemmeno ti ricordavi.
Un giorno in cui eri un innocente, spensierato fagottino.
Ti sei preso il giorno in cui sono nato.
No, Shrek. Tu me lo hai dato.
Goditela finché puoi, perché alla fine di questo giorno...
Ma non hai sentito la parte più bella.
Visto che non sei mai nato, quando questo giorno arriverà alla fine,
così farai tu.
Dov'è Fiona?
Dov'è la mia famiglia?
Sciocchino di un orco. Non capisci, vero?
Vedi, tu non sei mai nato.
Non hai mai conosciuto Fiona.
I tuoi figli non esistono.
Ti piace come paradosso metafisico?
A quanto pare hai avuto quello che volevi!
- Buona Giornata dell'Orco! - Tremotino!
Tenetelo, streghe!
Sai cosa solleverebbe il morale? Venerdì in ciabatte.
Piedi comodi, dita all'aria.
Sprangate le porte, stregacce buone a nulla!
Torno subito, Ciuchino!
Non ti conosco! Non lo conosco.
Meno male che non sono te.
Aiutatemi!
Aiuto!
Non la mia bella palla!
Attento!
Lupetto?
La mia parrucca-rabbia.
Sono stato rapito da un orco squilibrato!
Ciuchino! Levati di dosso!
Attento con quegli zoccoli appuntiti!
- Prenditi il portafogli! - Ehi!
Mi vuole asinchiappare!
- Animale maltrattato! Aiuto! - Devi cercare di stare calmo!
Sono tuo amico.
Non ti farò del male, chiaro?
Bene. Ti lascerò andare...
proprio... ora.
Mangiami il muso per ultimo! E manda gli zoccoli a mammina!
Ciuchino! Devi fidarti di me.
- Perché dovrei fidarmi di te? - Perché...
Perché...
E va bene.
Benissimo! Vattene! Scappa pure! Chi ha bisogno di te?
Non ho mai visto un orco piangere.
Non sto piangendo.
Non c'è di che vergognarsi. Insomma, io piango sempre.
Basta che pensi a mia nonna o che pensi ai micettini,
o a mia nonna che bacia un micettino o un micettino nonna.
- È così triste! - Ho detto che non sto piangendo!
Vacci piano. Cerco solo di aiutarti.
Non è affar mio perché sei sconvolto.
Perché sei sconvolto?
Mi hanno convinto a firmare una cosa con un raggiro.
Hai firmato per una di quelle multiproprietà, eh?
No. Ho firmato questo.
Non si dovrebbe mai firmare un contratto con Tremotino!
Già, l'ho capito.
- I suoi codicilli sono astuti. - Lo so.
- Le sue clausole estintive sono infide. - Già, io...
- Che cosa hai detto? - Parlo della clausola estintiva.
Una volta era indovinare il suo nome,
ma oramai tutti quanti lo sanno chi è Tremotino.
Ho letto i codicilli. Qui dentro non c'è nulla sulla clausola estintiva.
Mica ti aspettavi che te lo rendesse facile.
Dai, ti faccio vedere come si fa.
Non ho passato tanto tempo con quelle streghe
senza imparare qualche trucchetto. Un orco non può comprendere
la complessità della mia poligonica arte di piegabilità.
Che stai facendo?
Ehi, non mi posso certo buttare sull'origami se non ti sposti.
Grazie. Allora, si fa così. Devi piegare questo pezzo qui,
far combaciare questo,
e se lo fai bene ti mostrerà cosa fare. Ecco!
"Baco di Piero Muore."
Ma chi è Piero?
Dammi qua!
BACIO DI VERO AMORE
"Bacio di Vero Amore."
Prima però mi devi portare a cena fuori.
"Secondo la legge delle favole, se non totalmente soddisfatto,
il Bacio di Vero Amore renderà questo contratto nullo e non valido".
Ciuchino, ce l'hai fatta! Ma guardati!
Se io e Fiona ci scambiamo il Bacio di Vero Amore,
riavrò indietro tutta la mia vita!
Basta con il tocca-tocca. Ma dov'è questa Fiona?
Beh, è questa la faccenda.
Non lo so.
Sai, quando perdo qualcosa, ripercorro sempre i miei passi.
Dove l'hai lasciata l'ultima volta?
L'ultima volta che l'ho vista,
le ho detto che non avrei voluto mai salvarla.
- Oh, no. - Shrek?
Shrek! Shrek, aspetta! Aspetta, Shrek!
Ma che sei, pazzo? Quella è la Fortezza del Drago!
Ci tengono i draghi lì!
D'accordo, va' pure!
Io rimango qui a cercarci una colazione!
Fiona!
Oh, no.
Se non ho salvato io Fiona...
allora chi è stato?
Questo è l'omaggio che Fiona avrebbe dovuto darmi
quando ci siamo conosciuti.
È il simbolo del nostro amore.
Ora annusalo!
Via questo schifo dal mio muso!
Il tuo naso è l'unica possibilità che ho di rintracciare mia moglie,
Perciò smettila di lamentarti e comincia ad annusare.
Annusa! Su, bella!
Secondo te, sembro un segugio?
Sono un ciuco, non un cane!
Se fossi un cane, mi chiamerebbero Canino non Ciuchino!
E un'altra cosa...
Un momento.
Sì, c'è qualcosa.
- Qualunque cosa sia, è dolce. - Fiona.
Succulenta e gustosa.
È di mia moglie che stai parlando.
Ciuchino!
Sì! Ciambelle!
E io che pensavo che la Fata delle Ciambelle fosse solo una favola.
Mucchio melassico di dorata, sciropposa squisitezza!
Ciuchino! Non mangiare!
C'è una catasta di ciambelle appena fatte nel bel mezzo della foresta.
Non lo trovi un tantinello sospetto?
Che fai, Cattivo Ciuchino!
Ho detto di no! Non farlo! Allontanati da quella cosa!
Ecco fatto.
Attento!
Ciuchino!
- Stai bene? - Benissimo.
Ciuchino.
Aiuto! Aiuto!
Aiuto, Shrek! Aiuto!
Attento alla testa.
Ehi, c'è uno nuovo!
Tutto elegante col suo gilet della domenica.
È magrolino, no?
Il destino ci ha portato un compagno d'armi.
Dategli un'armatura!
- Andiamo, verdolino! - Aspettate un momento!
- Ehi! - Ecco a te.
- Benvenuto nella resistenza. - Resistenza?
Combattiamo per la libertà e per gli orchi dovunque!
E chi lo sapeva questo?
Non potete mangiarmi! Ho la rogna!
Sono velenoso!
Questo lo prendo io! Un'ordinazione a portar via.
Ehi! Non gli ho ancora tolto le frattaglie.
Fidati, questo è meglio non mangiarlo.
Vado giù d'incanto, ma esco da bomba!
Mammina si arrabbia.
La tua cena è un amico mio!
Buoni, ragazzi!
È tornata.
Fiona!
Che felicità, ti ho trovata!
Forse non hai seguito il corso,
ma per tua futura memoria, lo spazio vitale è molto importante per me.
Tu non sai chi sono, vero?
No.
Ho notizie da Molto Molto Lontano.
Raduna gli altri nella sala bellica.
Dobbiamo essere tutti pronti per stanotte.
- Devo parlarti. - Che cosa c'è?
D'accordo. Lo so che non ti ricordi di me, ma...
siamo sposati.
Alla festa di compleanno con i porcellini e il burattino,
i paesani volevano un autografo.
E un ragazzino diceva "Fai rrrr".
Ho dato un pugno alle torte e tutto a un tratto
il mio ciuco era nel buco della tua ciambella.
Chiaro? Si è capito?
Caspita. L'avrò picchiato più forte di quanto pensassi.
Fiona, ti devo...
Le streghe! Forza, ragazzi, conoscete la prassi!
- Fiona! - Le streghe! Oh, no!
- Streghe! Streghe! - Ora piantala.
È la terza pattuglia, oggi. Non ci possiamo nascondere sempre.
Fidati, Brogan. Dopo stanotte non dovremo più farlo.
- Quella è tua moglie? - Quella è mia moglie.
Lo vedo chi porta la cotta di maglia nella tua famiglia.
A certe persone piace vedere il calice mezzo vuoto.
A me piace vederlo mezzo pieno.
Siamo passati dalle stalle alle stelle, signore.
Ma noi non siamo solo un impero.
Siamo una famiglia.
Avete tutte la tortina? Tortina? Sì? Baba?
Bene.
Ah, sì, sapete? Noi abbiamo tolto di mezzo molti orchi.
E così uno ci è scappato. A chi interessa? Non è una gran cosa.
Non ha importanza per me.
Non è come fosse la fine del mondo.
Solo che... cosa strana.
Ora che ci rifletto, l'orco che ci è scappato è Shrek!
E se si scambia un bacio con Fiona entro l'alba,
è la fine del mondo! Il nostro mondo!
Il mio impero!
Ma come stavo dicendo,
a me piace vedere il calice mezzo pieno.
Gridare mi rende la gola secca.
Qualcuno gradisce un po' d'acqua? Bagnarsi il becco?
Un chiaro, frizzante, delizioso bicchiere...
di agua purificada?
Qualcuno ha sete? Nessuno ha sete? No?
Bene, qualcuno può dirmi
che cosa occorre per prendere quest'orco? Tu.
Scope più veloci?
- No! - Cappelli più a punta?
- No! Tu! - Magari ingaggiare
un cacciatore di taglie professionista?
Ma che mondo! Ma che mondo!
Sai, non è una cattiva idea. Baba!
Mi serve un cacciatore di taglie.
E se la musica raddolcisce la bestia selvaggia...
allora credo di conoscere quello adatto.
Ascoltatemi tutti. Sono giunte notizie da Molto Molto Lontano.
Tremotino ci darà la caccia stanotte personalmente.
Che cosa?
Scommetto che è a causa nostra.
Se quel pagliaccio pappa-tortine
lascia la sicurezza del suo fetido nido di streghe...
diventerà vulnerabile.
Il piano è semplice. Se seguono il solito giro di pattuglia,
raggiungeranno il fiume a mezzanotte.
Noi saremo nascosti lungo questa strada in attesa del suo carro.
Quando avranno raggiunto lo spiazzo, io darò il segnale.
E poi attacchiamo!
E quando il fumo si dissolve... Ma quello che cos'è?
Il mio chiosco di chimichanga.
No, Cuciny, non ne avremo bisogno.
Fidati, sarete tutti molto affamati dopo l'imboscata.
Dai, finisci il discorsetto.
Va bene. Come stavo dicendo, quando il fumo si dissolve,
Tremotino sarà finito e i chimichanga saranno stati mangiati.
Molto Molto Lontano finalmente sarà libero.
- E così anche noi. - Passate parola.
Ci avvieremo quando Tremotino lascerà il palazzo.
- Però! È roba seria! - Non dirlo a me.
Come farò a farmi baciare da lei prima dell'aurora?
- Veramente mi riferivo alla rivoluzione. - Rivoluzione?
Di' anche a lei
che sei il suo vero amore e che vieni da un universo alternativo.
Giacché ci siamo, perché non le dico
che sei sposato con una draghessa sputafuoco
e che hai dei piccoli ciuchini draghettini mutanti.
Davvero?
Hai visto che è successo. Mi prenderà per pazzo.
Sono papà?
Sai una cosa? Se ho convinto Fiona a baciarmi una volta...
posso riuscirci di nuovo.
Shrek, i miei piccoli hanno zoccoli o artigli?
Ciuchino...!
C'è nessuno?
Fiona?
Non dovresti essere qui, señor.
Gatto?
Mi stai prendendo in giro.
Sfamami, se osi.
Gatto, che cosa ti è successo? Sei diventato gra...
- grazioso. - Ti conosco?
Ma dov'è il tuo cappello? Dov'è il tuo cinturone?
I tuoi minuscoli stivali?
Stivali? Per un gatto?
Ma tu sei il Gatto con gli Stivali.
Forse una volta.
Ma è un nome che ormai mi sta stretto.
Non è la sola cosa che ti sta stretta.
Ehi! Forse mi sono lasciato andare un po', una volta in pensione,
ma mollare la spada è stata la migliore decisione della mia vita.
Ho tutto il latte che voglio e tutti i topi del mondo.
Lo acchiappo dopo.
Che cosa ti ho combinato?
Ti sei ammorbidito.
Beh, vengo spazzolato due volte al giorno.
Non è troppo tardi per rimediare.
Devi solo farmi ottenere un bacio da Fiona.
Che stai facendo? Posso esserti utile?
So quanto può essere stressante montare una rivolta...
animare le truppe, pianificare gli attacchi,
così ti ho portato una cosettina per alleggerire la tensione.
Un cestino di doni?
Non c'è di che. Allora vediamo cosa abbiamo.
Una scatola a cuore con lumaconi.
Candele al profumo di puzzola.
- Ma non è il momento adat... - Cosa sono? Buoni!
"Un massaggio ai piedi gratuito."
"Una maschera di fango!" Oh, eccone un altro...
"Buono per un bacio gratis." Incassiamolo ora.
Non so dove vuoi andare a parare, ma sto cercando di guidare una rivoluzione.
Perciò, se non hai la testa di Tremotino lì dentro, ti suggerisco di prendere
il tuo cestino di doni, andartene dalla mia tenda e provare a renderti utile!
Caspita. Hai ragione. Davvero spiacente.
Cercavo solo di essere cordiale. Nessun rancore?
Un abbraccio di scuse?
E un bacetto di saluto.
Ehi!
Aspetta! È vischio quello che vedo?
Ehi, Shrek! I miei piccoli sono carini o mettono a disagio le persone?
- Dove l'abbiamo trovato quello là? - E se fosse vero?
Tanti anni di bignè e bambagia mi hanno ammorbidito?
Non dire sciocchezze. Chi è quel bel micino?
Sono io.
Papino ti trova splendida, Fifì.
Allora, porcellini, andate!
E portate via la scatola vasino.
Questo porcellino vuole andare a casa!
- Signor Tremotino! È qui. - Grandioso.
Pifferaio. Hai fatto il pendolare?
Bene.
Questo lo chiamate un cacciatore di taglie?
Cosa dovrebbe fare, flautare agli orchi una ninnananna?
Cosa? Oh, no!
Va bene, ho capito!
Fatelo smettere!
Ora basta.
A quanto pare è ora di pagare il prezzo.
Griselda, sul serio, è ora di pagare il pifferaio.
Su, prendi il libretto degli assegni! Muoviti!
C'è troppa sciatteria da queste parti!
Devono riempirsi la pancia!
Non si abbatte la tirannia a stomaco vuoto!
Cenetta!
Ancora una volta, per favore.
Va bene, ma questa è l'ultima.
Ora ci siamo. Guardalo.
Io vi vedo!
Gran bell'amico che hai qui.
Capisco perché non l'hai mangiato.
Ciuchino! Odio portarti via dal tuo adorante pubblico,
ma non arrivo da nessuna parte con Fiona.
- Devi darmi una mano! - Chi vuole il dessert?
- Ma dove li hai presi? - Nell'immondizia di Fiona.
Un altro regalo di qualche zuccone cascamorto.
Buona questa, Cuciny!
Chiunque conosce Fiona sa che questa roba non funziona con lei.
Funziona con me.
Ciuchino, che cosa faccio ora? È come se neanche la conoscessi.
Sei nei guai, Romeo. La sola cosa che a Fiona importa è la sua causa.
- Alla causa! - Alla causa!
Salve!
- Belle mosse. - Che stai facendo?
Secondo te? Mi preparo per l'imboscata.
Mi piace quadricipitare i glutei
e fare un po' di spiegamenti prima di un'operazione... operativa.
Questa è presa?
È per pulire la toilette.
Quella è per pulire la cosa con cui puliamo la toilette.
Lo sapevo.
Quella sì, capo.
Ehi... Scott?
Mi chiamo Shrek, in verità.
Ti farai sicuramente uccidere nell'imboscata stasera.
Andrò benissimo. Credo di saper badare a me stesso.
Stiamo a vedere.
Ma che...?
Fiona?
Lo prendo io.
Dammi la mano.
Il drago va sotto il ponte,
attraversa la volta e finalmente...
nel castello.
Caspita.
Va bene. Bravo.
A quanto pare, sai come comportarti.
- Fiona! - Preparati per la missione!
- Lo farò, ma... - Questo è un ordine!
Coraggio, affilate le asce e preparate le armi!
La preparazione è metà vittoria!
Orco!
Orco, orco!
Dammi solo un minuto.
Senti, Gatto, vado un po' di fretta.
Io non posso credere a quello a cui ho assistito.
Poco fa, tu e Fiona.
C'era una scintilla... una scintilla nel suo cuore
che credevo smorzata da tanto.
Era come se per un momento, Fiona avesse addirittura trovato
il suo vero amore!
Io sono il suo vero amore. Ho spezzato io l'incantesimo.
Tu sai dell'incantesimo?
Di giorno in un modo, di notte in un altro.
Questa sarà la norma.
Finché non riceverai il primo bacio di Vero Amore...
e allora avrai dell'amore la forma.
Tu conosci perfino le rime!
È vero! Tu sei quello giusto! Glielo devi dimostrare!
- Come? - Convincila!
Va' da lei quando è sola
e dille qualcosa che solo il suo vero amore saprebbe.
Riguardo a che?
Che gran pezzo di micio! Lo possiamo tenere?
Scusate, fate largo!
Permesso, ragazzi! Attenti alle spalle.
Guarda, il carretto dei chimichanga! Presto!
Forza, Ciuchino, vámonos!
Bello, tu sei una gattastrofe!
E tu sei inciuccato!
Vado in ricognizione. Aspettate il mio segnale.
Alle vostre postazioni!
- C'è una bella vista da quassù. - Che fai?
Torna alla postazione!
Devi sapere una volta per tutte chi sono io veramente.
Così rovinerai tutto!
In realtà voglio aggiustare tutto...
Gli orchi, Tremotino, il tuo incantesimo.
Come sai del mio incantesimo?
D'accordo, ti prego, Fiona... Basta che tu mi ascolti.
Io posso spiegarti ogni cosa.
- Dov'è il segnale di Fiona? - Ma che cosa aspetta?
- Quello ci sfugge! - No, non lo farà.
Senti, io non so chi sei e come fai a sapere dell'incantesimo,
ma se uno di questi orchi scopre che sono...
- Una bellissima principessa? - Non è quello che sono. Non più, ormai.
- Io so che sei sconvolta. - Tu non sai niente di me.
Io so tutto di te.
Io so che canti così splendidamente che gli uccelli esplodono.
- Capirai. - Io so che quando scrivi il tuo nome,
- metti un cuore sopra la "I". - E con questo?
Io so che quando vedi una stella cadente,
incroci le dita di entrambe le mani,
arricci il naso e esprimi un desiderio.
Io so che non ami le lenzuola attorcigliate intorno ai piedi,
e so che dormi a lume di candela
perché ogni volta che chiudi gli occhi...
hai paura di risvegliarti di nuovo in quella torre.
Ma soprattutto, Fiona...
io so che ti trasformi in umana tutti i giorni...
perché non sei stata mai baciata...
beh...
da me.
- Ti muovi in fretta. - Non sono io che voglio muovermi.
- Perché sta succedendo questo? - Per amore?
- No, sono costretta a ballare! - Dall'amore!
No, non riesco a fermarmi!
Ti prego! Fallo smettere!
Non riesco a controllarmi!
Cuciny è tutto un bollore!
Oh no! È il Pifferaio!
Non ci posso credere, ho lasciato che questo accadesse! Ed è tutta colpa tua!
- Se solo ti fossi fatta dare un bacio! - Cosa? Sei fuori di te!
Dobbiamo fare qualcosa prima che si fandanghino da soli nell'oblio!
- E che facciamo? - Primo, devi smettere di ballare!
Se uno pifferetta la musichetta, devo agitare la chiappetta!
Allora tocca a me!
Presto! Dobbiamo allontanarli dalla musica!
Gatto e Ciuchino alla riscossa! Il servizio è fatto!
Ciuchino... Mi presti la tua lingua?
Cos'è?
No. Cavolo...
Fammi gli occhioni come ti pare, te lo puoi scordare.
E va bene!
Fermati!
- Dove vuoi andare? - A salvare i miei amici.
- Come, facendoti uccidere? - Sì, se è necessario.
Gatto, di' qualcosa.
- Gatto? - Lascia che ti spieghi.
Ecco perché sapevi tante cose di me.
- Fiona, aspetta! Baciami! - Cosa?
È il solo modo per salvare i tuoi amici.
Levati di mezzo.
Una volta credevi che un singolo bacio potesse risolvere tutto!
Io non capisco. Tutto questo non ha nessun senso.
Il Bacio di Vero Amore doveva sistemare tutto!
L'avevano detto anche a me.
Il vero amore non mi ha tirato fuori da quella torre.
Sono stata io. Io mi sono salvata da sola.
Non capisci? È tutto solo una grossa favola.
Fiona, non dire così. Esiste davvero!
E tu come fai a saperlo?
Sei cresciuto segregato nella Fortezza del Drago?
Sei vissuto tutto solo in una miserabile torre?
Hai pianto lacrime per dormire ogni notte
in attesa del vero amore che non è mai arrivato?
Ma... ma io sono il tuo vero amore.
E allora dov'eri quando mi servivi?
Forse l'hai baciata male?
No.
Il bacio non ha funzionato...
perché Fiona non mi ama.
Non disperate, compagni orchi!
Possono metterci in gabbia, ma non possono ingabbiare il nostro onore!
Shrek e Fiona sono insieme?
Sì, ora basta coi tuoi tu-teli-tut-tut-tut! Hai fatto fiasco!
Lupetto! La mia parrucca-discorso.
Baba! Preparami il trucco. E Piffe, tirami su i calzini.
- Calzanti. - Attenzione, cittadini.
Restate con noi per un messaggio del nostro tirannico dittatore!
Salve, popolo. Sono me... Tremotino...
pastore dei vostri sogni.
Di recente, un certo qualcuno
ha messo a repentaglio la nostra gioiosa vita.
E quel qualcuno è quel pappa-ratti di un orco chiamato Shrek!
Per questo mi rivolgo a voi, cari cittadini.
Perché chiunque mi porterà quest'orco,
riceverà il patto di una vita.
PATTO di una vita.
Pensateci! Totale e
completa felicità.
Abbagliante, radioso appagamento! I più grandi desideri.
I vostri sogni più sfrenati.
Qualunque cosa possiate volere! Non ciondolate!
Ma sbrigatevi, l'offerta ha un periodo limitato.
Perciò accendete le torce, affilate i forconi e dateci sotto con il botto!
Shrek! Shrek! Shrek!
A quanto pare siamo in salvo.
Sì, è molto meno forconico e torcico là fuori. Andiamo.
A che serve? Il bacio non ha funzionato. È finita.
Magari le cose sembrano un tantino cupe al momento,
ma si risolvono sempre alla fine.
- Scommetto che a quest'ora domani... - Ma non lo capisci?
Non c'è nessun domani.
Non c'è nessun giorno dopo quello, e nessun giorno dopo quel giorno!
La mia vita era perfetta e mai più io la riavrò indietro!
Ma se la tua vita era così perfetta perché l'hai consegnata a Tremotino?
Perché non sapevo quello che avevo finché non è sparito!
Non sapevo quello che avevo.
Arrenditi subito! Io ti porto dentro!
Non resistere, orco! La ricompensa è mia!
Zenzy?
- Lasciami, diavolo verde! - Che stai facendo?
Incasso la mia taglia!
- Taglia? - Di che parli, cracker?
Tremotino ha promesso il patto di una vita
- a chiunque ti porti dentro. - Il patto di una vita?
Con cui tutti i tuoi desideri si avverano.
Un momento.
- Posso ancora aggiustare tutto. - E come pensi di fare?
Sai una cosa? Voglio dare a Tremotino esattamente quello che vuole.
Forza, Zenzy, dimmi di questo...
Te lo volevi mangiare tu?
Quello non è Shrek. Niente Shrek.
Questo non è neanche un orco, ma è un troll! Ci hai provato.
E questo...
è solo triste.
E quello cosa dovrebbe essere?
Un povero vecchierello spaventato.
Non dargli ascolto! Questi orchi sono astuti!
Questo è tuo padre dipinto di verde.
No, è Shrek! Lo giuro!
Portateli via!
Nessuno riesce a portarmi Shrek? Ma dov'è?
È tanto difficile? Lo voglio!
Tremotino!
Ho sentito che mi stai cercando.
Evvai! Finalmente!
Chi me l'ha consegnato? Chi si becca il patto di una vita?
- Io. - Cosa? Ma...
Se mi consegno personalmente allora io becco il patto di una vita.
Significa che tu devi darmi tutto quello che voglio.
No, solo il Bacio di Vero Amore annulla il contratto!
Perciò se pensavi che facevi...
- qui dentro e riavevi la tua vita... - Non sono qui per riavere la mia vita.
E allora che cosa vuoi?
Gli orchi. Sono tutti liberi.
Ma dov'è Shrek?
La cosa è brutta.
Non lo so. Non c'entra molto col finale di una favola.
Il nobile Shrek si consegna da solo per salvare un branco di luridi orchi.
Ciò che importa è che loro sono liberi...
e che Fiona è salva.
Scommetto che Fiona si commuoverebbe nel sentirti.
Ma, ehi...
credo che possa dirglielo tu stesso.
Fiona!
Tremotino, avevamo un patto. Avresti liberato tutti gli orchi.
Ah, già.
Ma Fiona non è tutta orco, non è così?
Di giorno in un modo, di notte in un altro. Barbina, barbetta, bar...
Nessuno è in gamba tranne me!
Hai fatto una cosa davvero coraggiosa, Shrek.
Ti ringrazio.
No, avevi ragione.
Io non c'ero per te.
E non solo alla Fortezza del Drago, ma...
da quel giorno in poi.
Beh...
ci sei ora.
Lasciami andare! Devo salvare Shrek!
Non fare il cretino, Ciuchino!
Ha ragione! Il palazzo di Tremotino è più impenetrabile
- della caverna di Alì Babà. - E la caverna non era sorvegliata
da un mucchio di perfide, racchie, maligne streghe.
Vi sentiamo!
Scusate!
Dobbiamo entrare nel palazzo.
Bello, io e Shrek siamo già schizzati fuori da lì!
Ma come?
Nello stesso modo in cui schizzeremo dentro.
Sì! La mia nuova bellissima palla! Non sembrava più grossa nel catalogo?
Dovrò farmela bastare.
Streghe, finalmente il momento che tutti aspettavamo.
Il grande evento della serata!
Vi presento Shrek e Fiona!
E ora, per buttarci il passato alle spalle una volta per tutte,
vi offro il peggior incubo di una principessa!
La vecchia fiamma di Fiona: La Fortezzona della Fortezza...
la Draghessa!
- Ciuchino? - E Gatto!
Con gli Stivali!
Prendeteli, streghe!
In arrivo!
- Ciuchino, coccolala! - Coccolo chi?
Tua moglie!
Ti chiamo! Siamo innamorati!
Fiona, resisti!
Ehi, tu!
- Chimichangas? - Beccateveli belli caldi!
Salta!
Ora!
Il drago va sotto il ponte.
Attraversa la volta!
E finalmente...
Nel castello!
Scappiamo!
Tanti saluti!
Forza, Fifì, vola!
Streghe, chiudete il pavimento!
Coraggio, Fifì, vola!
Agituccia le alucce!
Fifì, no!
La vittoria è nostra!
Pare che avremo uno svitato con scarpe a ricciolo per colazione.
Ehi, facciamo una gran bella squadra.
Tu non sai proprio quanto.
Shrek?
Il suo giorno è finito. Il suo giorno è...!
Shrek?
Va tutto bene.
Dev'esserci qualcosa che posso fare.
Tu hai già fatto tutto per me, Fiona.
Mi hai dato un focolare, una famiglia.
Tu hai figli?
Noi abbiamo figli.
Fergus, Farkle e una piccola di nome...
- Felicia. - Felicia.
Ho sempre desiderato avere una figlia di nome Felicia.
E un giorno...
l'avrai.
Sai qual è stata la parte più bella di oggi?
Ho avuto l'occasione di innamorarmi di te tutto da capo.
Fiona, l'aurora!
Sei ancora... un orco!
- La forma del vero amore. - Impossibile!
Il bacio ha funzionato.
Cosa?
Fifì!
Gatto!
No, no, no!
Non ancora! Non sono pronto! No, fermi!
Ti voglio bene, papà.
Shrek! Shrek! Shrek! Shrek!
Attenzione, ho trovato un'altra torta!
Shrek? Ti senti bene?
Fiona. Non sono mai stato meglio.
Buon compleanno, Farkle.
Fergus, il mio orchetto!
E Felicia, tesoro.
Credo che questo sia tuo.
Grazie, papà.
Ehi, zio Shrek! Che ne dici di un bis per i miei piccoli?
Per favore, señor, faccelo!
- E chi lo sapeva questo? - Quello è il mio migliore amico!
Sai, ho sempre pensato
che io avessi salvato te dalla Fortezza del Drago.
È così.
No. Sei stata tu che hai salvato me.
Fine.
Saporito!